Bueno, teóricamente... Visto lo visto, la República Galáctica necesitaba una reorganización, una figura a la que aferrarse para recobrar la estabilidad y la fe en el sistema representativo. Y allí estaba Windubama, el maestro jedi, que no contento con llegar a ser el primer presidente negro del Consejo Jedi, quería convertirse en el primer canciller negro. Su programa de promesas electorales giraba en torno a dos polos: retirar progresivamente las tropas del Borde Exterior y cerrar el centro de detención ilegal de Hothánamo, además de tomar medidas contra la crisis económica porque el crédito republicano valía menos que la mierda de tauntaun.

La candidatura de Windubama encontró apoyo en muchas minorías alienígenas que se veían sistemáticamente marginadas de la política, como los wookies, los rodianos o esos bichos cebezones que tocan el clarinete en todos los baretos de la galaxia.

Pero el candidato murió en extrañas circunstancias: "Un lamentable accidente" dijo el canciller Palpatine en una comparecencia pública "Se electrocutó cuando su sable láser se cayó en la bañera mientras se duchaba. Siempre he dicho que esos trastos no eran de fiar". El canciller no supo contestar por qué  el cadáver fue encontrado vestido, cubierto de cristales y aplastado contra el pavimento de Coruscant justo debajo de la ventana rota del canciller, y quizás lo más inquietante, por qué le faltaba la mano derecha. Solo puso en práctica su aclamada capacidad oratoria y con amplios movimientos de mano dijo a los periodistas "No queréis saber nada más, fue un accidente" y la rueda de prensa se disolvió. ACCIDENTE, fue el titular de todos los peiódicos del sistema al día siguiente.

Poesteriormente se supo que la muerte de Windubama fue fruto de una conspiración cuyo fin último era la disolución de la República y la implantación de una dictadura en la persona del canciller Palpatine. Para llevar a cabo la culminación de esta traición, Palpatine utilizó sus poderes para atraerse a todo un especialista en cuestión de golpes de estado, un maestro de los pronunciamientos y de las intervenciones violentas en cámaras representativas.

Pero el golpe fracasó, porque Palpatine se equivocó de golpista. Él buscaba a Augusto pero se le hizo la picha un lío con el e-Mule y se bajó por error el holograma del chapucero este, como quien se baja una porno cuando en realidad buscaba un clásico Disney. Conclusión: como el Senado Galáctico no tiene techo, cuando Tejero disparó su arma al cielo, las balas volvieron a bajar y le atravesaron el cráneo, con la consecuente hilaridad y choteo de toda la galáctica concurrencia. Este sonoro FAIL fue la razón que posteriormente llevó a Palpatine a mantener el casco completo en el uniforme reglamentario de sus stormtroopers, en lugar de incorporar el tricornio, como había pensado.

Izq. Palpatine inspecciona los nuevos tricornios; der. Solo algunos fueron distribuidos a las tropas.

Tras este fracaso inicial, no mermó la determinación de Palpatine, quien dijo "Joder, está visto que si uno quiere que un golpe de estado se haga bien, tiene que hacerlo uno mismo". Pero eso ya lo contó George Lucas, así que evitemos meternos en líos de derechos de autor y dejemos aquí (o no) esta estremecedora crónica de los sucesos olvidados de la política galáctica en los años del fin de la República.