La RAG (Real Academia Galáctica) ofrece para la mejor comprensión y claridad en el uso de la terminología relacionada con el universo de Star Wars, este completo glosario que le permitirá conocer con rapidez y facilidad todo lo que quiera saber acerca de la geografía, historia, epistemología, antropología y coprología de este fascinante lugar. Si la Guía del Autostopista Galáctico demostró que su ventaja frente a la clásica Enciclopedia Galáctica, era su menor precio y tamaño, nuestro glosario supera a ambas publicaciones: en primer lugar es aun más barata, ya que la redactan esclavos del Borde Exterior; y además, las otras dos guías no se refieren a la misma galaxia de la que estamos hablando, lo que puede dar lugar a confusiones.

Una vez hechas las presentaciones, introdúzcanse en la alfabética sencillez del Glosario Galáctico:

Para facilitar la rápida comprensión, introducimos unas sencillas pautas temáticas relacionadas por colores, para mejorar de paso la psicomotricidad de nuestros lectores (como los juguetes de Playschool):

Planetas/ localizaciones

Especies

Personajes

Naves/artefactos

Afiliaciones/instituciones

Otros

Academia Jedi: Internado donde los usuarios de la Fuerza son entrenados desde su más tierna infancia o estado larval, con métodos de aprendizaje espartanos. La Academia es periódicamente destruída y refundada. La última refundación, debida a Luke Skywalker, se ha llevado a cabo en el antiguo templo Massassi de Yavin 4, sobre todo porque el terreno era más barato y porque a Luke, gran fan de Harry Potter, le recordaba a Hogwarts.

Ackbar, Almirante: Calamar espacial, líder militar de la Alianza Rebelde. Genio de la estrategia, experto en detectar trampas en la guerra y en el póker. Su uniforme blanco le provocó una situación muy embarazosa cuando descubrió que la segunda Estrella de la Muerte estaba operativa y se le escapó la tinta en los pantalones.

Ala X: Emblemático caza monoplaza de la Alianza Rebelde. Se desconoce por qué la pequeña y clandestina Alianza logró un prototipo de caza infinitamente superior a sus homólogos del mucho más rico y poderoso Imperio Galáctico, los cutrérrimos cazas TIE. El Ala X, además de velocidad y capacidad ofensiva, tiene una autonomía sin precedentes en una nave de menos de diez metros de largo, siendo capaz de llegar desde Hoth a Dagobah y de allí a Bespin sin repostar, después de pasar semanas bajo el agua infecta de una laguna que servía como fosa séptica de la chabola de Yoda.

Alderaan: Montón de escombros estelares que una vez fue un bonito planeta. Fue demolido por la Estrella de la Muerte tras su recalificación para construir unos chalets espaciales de lujo, pero la crisis paralizó los trabajos de construcción.

Alianza Rebelde: Los buenos; los amigos de los jedis, wookies, mon calamari, y de los ewoks. Con una estrategia guerrillera espacial machacan al infinitamente superior Imperio Galáctico, a pesar de que la Alianza consiga los créditos para financiar sus costes bélicos a costa de chorizar en grandes almacenes (donde hacer realidad tus sueños cuesta muy poco).

Amidala, Padmé: Reina de Naboo, debió abdicar por los problemas de espalda que le causaban los peinados reales, y por un supuesto escándalo sexual que implicaba al niño esclavo Anakin Skywalker. Aceptó un honorable destierro como senadora en Coruscant, donde el anonimato de la gran ciudad le permitió continuar con su vida disipada. Murió durante el parto, como castigo divino por concebir a Luke Skywalker.

AT-AT. Gran vehículo de transporte blindado imperial, con aspecto de rumiante y cuatro patas. A pesar de su popularidad, presenta fallos estructurales solo explicables por la subnormlidad de su diseñador, como el hecho de que un simple detonador térmico de mano introducido en la panza de este coloso de cincuenta metros, provoque una cadena de explosiones, ocasionando su completa destrucción.

AT-ST: Vehículo de asalto imperial movido por dos patas sobre las que una caja de sardinas blindada mantiene un precario equilibrio. A pesar de su intimidatorio aspecto, son tan endebles que cualquiera con el cerebro que Dios le ha dado a un ewok puede destruirlos, con el simple empleo de una cuerda o de una zancadilla.

Asteroide: Piedro espacial de forma irregular, que se agrupa en grandes campos de asteroides, de los que solo pueden salir con vida las naves de los buenos.

Bacta: Droga empleada ampliamente en la industria farmacéutica galáctica. Tiene la facutad de regenerar tejidos y células dañadas, y su consumo provoca un intenso bienestar. Junto a la baba de caracol, se utiliza también en cosmética para acabar con las arrugas.

Bantha: Bicho muy grande, muy feo y que huele muy mal. No necesitas saber más para entender las numerosas bromas que circulan por la galaxia en relación a estos seres.

Bespin: Planeta naranja, cuya atmósfera y superficie está cubierta por nubes. Por lo tanto, son nubes naranjas. Las colonias se aglomeran en plataformas volantes, como la de Dios en Bola de Dragón. Se dice que hay fauna y flora por la zona más inferior, pero nadie se atreve a bajar. Es un planeta rico en gases, cuyo mayor exponente es el gas Tibanna, utilizado en las armas de fuego galácticas, una cosa muy lógica. Al igual que el extraer el gas de la atmósfera, mezclarlo con carbonita y congelarlo en bloques enormes para transportarlo con mayor comodidad.

Binks, Jar Jar: Venga, ¿en serio quieres leer algo acerca de este tipo? Diremos solo que era odioso incluso para los congéneres de su odiosa especie.

Bláster: Denominación genérica de cualquier arma portátil que dispara rayos de energía de colores brillantes. Estos colores cumplen la función de identificar a los bandos contendientes y de entretener al público, porque si no no se explica cómo la Galaxia no ha desarrollado una tecnología armamentítica más silenciosa y discreta que esos intercambios de fuegos artificiales.

Bobba Fett: Clon del cazarrecompensas Jango Fett, que como era estéril debido a lo apretado de su armadura, tuvo que clonarse a un hijo. Bobba no aprendió y usó la misma armadura que no se quitaba ni para duchase, lo que explica su estado de oxidación. Fue deglutido por Sarlacc pero se salvó para tocar los huevos a los jedis en el futuro.

Borde Exterior: El sitio más chungo de la Galaxia, al margen de la ley, de los derechos humanos, de los derechos rodianos y hasta de la SGAE. Habitado por especies marginales como los jawas, dispuestos a levantarle el aerodeslizador y la cartera a cualquier payo despistado.

C-3PO: Droide de protocolo experto en seis millones de formas de comunicación, aunque su trabajo favorito era servir como objeto sexual de lujo para el "descanso del guerrero" de los rudos droides astromecánicos, especialmente de R2D2, para el que mantenía su dorada carcasa lustrosa y aceitada todo el día. Según parece, acabó retirándose de esta mala vida para servir como modelo de los premios Oscar.

Calrissian, Lando: Fullero profesional y empresario. Para librarse de la policía, se consiguió un amigo blanco, Han Solo, sin saber que también era un chorizo. Solo le tangó su nave en una timba, perdiendo su relación hasta que la huida de las autoridades volvió a juntar sus caminos: Han era un terrorista fugitivo y a la empresa de Lando le había abierto un expediente la Fiscalía Anticorrupción, por lo que ambos volvieron a quedar unidos por sus deseos de sobrevivir y de tirarse a Leia Organa.

Chewbacca: Wookie exiliado de Kashyyyk, fundó su propia banda de heavy metal pero tras arrancar los brazos a tres managers, nadie quiso trabajar con él. Deprimido, se dio a la bebida hasta que Han Solo lo encontró hecho un trapo y lo subió a su nave, pensando en vender su piel y sacar unas perras. De aquí surgió una de las más emblemáticas amistades de la Galaxia.

Chocobo: Ave de gran envergadura que suele ser montada por humanos para desplazarse más rápidamente por los mundos del FF, que no tiene nada que ver con Star Wars.

Coruscant: Gran montón de mierda espacial llena de contaminación con forma de planeta. No posee atmósfera ni ninguna clase de aire conocido. Ocupado en su 99,7% parte por edificios de más de 100 km de alto, apenas deja espacio a las especies marginales de la superficie para chutarse sin pinchar a otro. Algunos lugares de interés son el Templo jedi, la sede del Senado Galáctico, o la cafetería de Dexter.

Crédito: Moneda estándar de la Galaxia. Su valor sufre una devaluación directamente proporcional a la distancia respecto a Coruscant, hasta el punto de que en el Borde Exterior, ningún comerciante los acepta ni a la Fuerza.

C.S.I.: Crime Scene Investigation en la serie americana. Aquí estamos hablando de la Confederación de Sistemas Independientes. Aglomeración de los tipos de peor calaña de la Galaxia con ganas de tocar los cojones a la República y a los jedis construyendo droides al por mayor, sin inversión en I+D, por lo que cada vez serán más inútiles. Está liderada por el mismo que el bando republicano; véase Emperador.

Dagobah: Planeta donde se ubican, entre otros destinos vacacionales, las Ciénagas de los Muertos. Su superficie pantanosa rezuma gases alucinógenos que, tras una exposición prolongada, son capaces de convertir al más sabio de los maestros Jedi en un pequeño mono verde tocapelotas que roba la comida a los visitantes.

Dooku, Conde: Saruman reencarnado con menos pelo. Sus conocimientos de magia negra y ganas de derrotar a los buenos de la peli le acercaron al Lado Oscuro. Fue descabezado por Anakin, mientras su propio maestro sith, de incógnito, miraba y fapeaba ante la escena.

Droide: Androide, pero abreviado porque en la Galaxia no hay un minuto que perder. Ingenio electrónico más o menos humanoide empleado para las tareas que no quieren ni las personas ni los inmigrantes. Suelen tener un software de personalidad, pero en la mayoría de los casos presenta serios trastornos psíquicos: paranoias, embarazos psicológicos, lupus...

~ astromecánico: el McGyver de la Galaxia. Pequeño cubo de basura con las capacidades de reparar naves, pilotarlas, piratear sistemas informáticos, emitir y almacenar hologramas, y volar.

~ de batalla: diseñado para ser destruido en campos de batalla a lo largo y ancho de la Galaxia, destaca por su manifiesta inutilidad, y los fallos de su diseño, como por ejemplo, ¿por qué los programaron para sentir dolor?

~ de protocolo: robot con forma humanoide con altos conocimientos en diferentes formas de comunicarse y de tocar los cojones. Diseñado también para realizar trabajos físicos, aunque no disponga de la mitad de las articulaciones básicas de un humano.

Emperador: Véase Darth Sidious.

Espacio: Lugar en el que se desarrolla la mayor parte de la acción de Star Wars. Muy negro y muy grande. Habrás oído muchas falacias acerca de que en el espacio no hay sonido pero eso era antes de que se insatalaran por toda la Galaxia sistemas de Dolby Surround, para que el público pudiera disfrutar de las explosiones y el silbido de los asteroides con toda claridad.

Estrella de la Muerte: Dejemos esto claro: no es un satélite. Es una estación espacial mazo grande construida por el Imperio Galáctico para compensar algún complejo del Emperador, intimidar a los enemigos del Imperio, celebrar macrofiesshhtas y realizar tareas de demolición controlada. Por si la primera no fuera destruída con la suficiente facilidad, en vez de innovar un poco, decidieron construir OTRA, pero el contratista la dejó a medias, aunque por suerte, completamente operativa.

Ewok: Especie menuda y peluda que habita en primera instancia la luna de Endor. Se trata de una de las especies más insignificantes, simples y primitivas que habitan los muchos planetas de la Galaxia. Algunas de sus actuaciones más relevantes fueron la destrucción del Imperio Galáctico, otorgar a sus creadores ganancias inconmesurables gracias al merchandasing, y su propia serie de animación, sin olvidar su uso en la industria peletera.

Fisto, Kit: Jedi rastafari, que siempre está sonriendo. Como Yoda, adquirió ese tono de piel por el consumo incontrolado de drojas para alcanzar un buen vínculo con la Fuerza. Palpatine le hirió mortalmente sin pretenderlo después de una tarde juntos de colocón, asustado, pensando que era un bicho verde espacial con colas en la cabeza.

Fuerza, la: Energía mística chupiguay que conecta todas las formas de vida. Alcanzar la sintonía con este elemento requiere de grandes dosis de meditación y de drogas químicas. Para controlarla hace falta alcanzar un estado de elevación mental y un dominio certero de las teclas f1, f2, etc. del teclado de tu ordenador.

Gamorreano: Especie grande y nauseabunda que no sabe hablar, con forma de cerdo pero en verde. Huele mal y frecuenta sitios que huelen peor. A menudo contratados como seguratas, portan grandes hachas llenas de virus. Jabba se rodeaba de ellos para calmar sus crisis de autoestima.

Greedo: Mercenario rodiano de poca monta, desgradable para la vista, el tacto y el olfato. Su idioma es el quechua. Recibirá de palos por ser una especie inferior a la humana en ambas trilogías; en la primera el mocoso de Anakin le pegará en el patio del colegio para que más tarde Han Solo le deje de propina en una taberna de Mos Eisley, cerca de la ciudad de Túnez.

Gungan: O Gungano. Miembro de una especie de batracios acuáticos que viven bajo los pantanos de Naboo, bien lejos, para que no avergüencen a la población humana delante de las visitas. Debido a la carencia de oxígeno, esta especie sufre de manera endémica un retraso mental profundo.

Halcón Milenario: Nave tó chula del contrabandista y macarra poligonero Han Solo, vilmente chorizada a su amigo afrogaláctico Lando Calrissian. Tuneada a tope, tanto que no la reconocerían ni los Astilleros Kuat que la parieron. Equipada con todas las comodidades: camas, cabinas individuales, juegos interactivos... pero sin duchas. Su sistema de hipervelocidad suele griparse en los momentos menos oportunos.

Hiperespacio: Cosa que la ciencia ficción se ha sacado de la manga para hacer más cortos los vaijes espaciales, consistente en ponerse a la velocidad de la luz a la hora del comer y aparecer en la otra punta de la Galaxia antes de que se enfríe la cena.

Hoth: Nieve, mucha nieve. Planeta nevado por completo, lleno de nieve. A destacar la Base Echo, rodeada de nieve, caída en manos de imperiales durante la Guerra Civil Galáctica. Solo hay tres especies conocidas que habiten el planeta: los wampas, los taun taun tauns, y los droides sonda, adaptados a la gran cantidad de nieve que hay.

Humano: Especie más cool de la Galaxia. La más abundante, dado que es más barato ponerla en pantalla. En thisismadness no estamos especializados en esta especie, por lo que no sabemos mucho más de estas criaturas. Hay muchas cosas de ellas que desconocemos aún, pero nos da miedo averiguarlo.

Hutt: Morcilla gigante extendida por toda la Galaxia. Con una composición 90% grasa, resulta enigmático cómo han llegado a controlar sistemas enteros si ni siquiera son capaces de respirar sin dificultad a través de sus múltiples papadas. Los auténticos gangsta del Borde Exterior, controlan los negocios más turbios: contrabando, proxenetismo, Telecinco...

Imperio Galáctico: Los malos. Dirigidos por un lord del Sith, extienden su poder por gran parte de la Galaxia. Son despiadados y crueles pero tienen una estética nazi que, todo hay que decirlo, mola un huevo. Sus cuerpos de oficiales se caracterizan por un alto índice de siniestralidad por problemas respiratorios.

Ira: Véase odio.

Jabba: O Jabba el Hutt. Criminal, mecenas de las artes y amante de los animales. Es el "padrino" de Tatooine, donde controla amplias redes de actividades chungas. Aficionado al sadomasoquismo, le gustaba que sus esclavas lo estrangularan con cadenas. La experiencia demostraría que no era una buena idea.

Jawa: Especie humanoide originaria de Tatooine. Curiosamente, planeta no muy apropiado para llevar a cabo su principal actividad económica; el rapiñeo de chatarra. Se trata de una población que vive en manadas, al margen de leyes y con extrañas costumbres higiénicas. Destacan también por la poca variedad de vocablos en su lengua propia, la mayor parte de ellos blasfemias. De ahí que se hayan elaborado teorías que los relacionen con los antecesores de la población gitana de la Tierra.

Jedi: Miembro de una secta de jipis piojosos que buscan la paz y la concordia del universo armados con sus espadas de colorines y bajo los efectos de drojas estelares para interactuar con la Fuerza. Odian la violencia, pero la prohibición de fapearse les impulsa a repartir un par de palos bien dados, llevándoles a veces hasta el Lado Oscuro.

Jinn, Qui-Gon: Maestro jedi, máximo exponente de la corriente jipi de la Orden. Melenudo y alternativo, gustaba de vestir un ancho y nunca lavado poncho. Hecho un idealista, se creía que con 3.000 créditos republicanos y un poco de buen rollo se llega a cualquier parte. Dejará un gran legado; los emperadores Antoninos son descencendientes directos de Qui-Gon.

Katarn, Kyle: Imperial en un principio, mercenario, jedi más tarde, para luego caer en el lado oscuro, mercenario de nuevo, luego maestro jedi de la Nueva Alianza Galáctica en la academia de Luke Skywalker; pero siempre, siempre, un tío de puta madre. Carismático por naturaleza, será uno de los pocos personajes que le digan a Luke lo mamón que es. Relacionado sentimentalmente con Jan Ors y Jaden Korr. Entrenará a este y a Rosh Penin, a quien, como bien dejó patente, despreciaba más que a Luke.

Kenobi, Obi-Wan: O Ben Kenobi, en un alarde de originalidad y habilidad para buscarse un buen seudónimo cuando medio Imperio quiere matarle. Se trata del personaje más cojonudo de las cuatro trilogías. Mola tanto de niño pajillero como de anciano senil, y es la carta comodín; si Obi-Wan está en juego no puedes perder. Él no siente la Fuerza, la Fuerza le siente a él. Tiene el traje más chachi, la espada más chachi, y es el único animal conocido al que Chuck Norris teme.

Legión 501: También conocida como el Puño de Vader. División de clones que sirvió durante décadas, igual machacando droides que destripando rebeldes. Los más veteranos llegaron a acumular tantos años de mili que murieron al reventarles la próstata dentro de la armadura.

Luminoso, Lado: También conocido como el lado aburrido de la Fuerza. Sus seguidores no pueden hacer cosas divertidas como fornicar o expedir rayos azules de sus manos. Es como una bombilla; si lo fuerzas mucho, se funde, cayendo el individuo en el Lado Oscuro.

Maul, Darth: El darth más malo. Le pusieron los cuernos y se puso rojo; se cree que Kenobi fue quien se tiraba a su chica. Desde entonces se dedicó a hacer gamberradas por toda la galaxia, hasta que un día lo encontró. Sin embargo, Obi-Wan tuvo que matarlo varias veces, por cansino.

Miedo: Véase ira.

Mynock: Inmunda criatura adaptada a ambientes hostiles, como el espacio exterior, o la parasitaria existencia en el tracto intestinal de un gusano gigante. Tras un viaje hipersespacial es normal encontrar uno o varios Mynocks aplastados contra la luna, por lo que se recomienda tener un buen limpiaparabrisas.

Naboo: Planeta acuoso, en el que conviven los humanos, que controlan la superficie, y los Gungan, recluídos en centros "especiales" en las profundidades, con la esperanza de que un monstruo marino gigante libre a la Galaxia de su existencia. Los humanos vivieron bajo una monarquía ejercida por niñas adolescentes. Hasta los cojones de tanto Jonas Brothers en la radio pública, la población apoyó en masa la conquista imperial a manos de la Legión 501.

Odio: Véase sufrimiento.

Olié, Ric: padre no reconocido del rebelde que merecía más, fue piloto de la Reina Amidala durante el bloqueo de la Federación de Comercio. Enseñó al por entonces joven Anakin unas nociones avanzadas de pilotaje de naves de alta gama, especialmente las del planeta Naboo. De no haber sido así, es probable que el niñato muriera en la batalla, y así la Galaxia no conocería a Darth Vader.

Organa, Leia: Princesa de Alderáan, al ser destruído su planeta se vio obligada a vender su cuerpo a Jabba el Hutt. Antes y después de esto, se tiró a toda la tripulación del Halcón Milenario, incluido su hermano Luke. Como todas las hermanas pequeñas, culo veo culo quiero, por lo que se empeñó en aprender los caminos de la Fuerza. Procreó diversos especímenes con Han Solo.

Oscuro, Lado: Ideología de los siths, basada en cometer actos vandálicos a lo largo de la Galaxia, pero sobre todo, es la contraposición a los principios de los jedis. El Lado Oscuro, como la misma Fuerza, lo envuelve todo, y el buen jedi debe saber discernirlo: cuando veas un papel tirado en el suelo, es el Lado Oscuro; cuando un eopie hace sus necesidades y su dueño no lo recoje, eso es el Lado Oscuro; cuando un senador local intenta acceder al control completo de la Galaxia, a base de mentiras, engaños, traiciones y rayos F9, llevándose por delante planetas enteros, eso es el Lado Oscuro.

Palpatine: Véase Emperador.

Penin, Rosh: Estudiante de la academia de Luke Skywalker en Yavin IV, cuyos ancestros se remontan a Jar Jar Binks. Se cree que falsificó su test de aptitud, si no, no se explica su admisión. Aprendiz de Kyle Katarn, cuya única amistad no recíproca fue la de Jaden Korr. Jedis, siths e imperiales le odian por igual e intentan librarse de él pasándoselo de facción a facción. Destaca por no haber aportado nada más que ganas de dejar la senda luminosa y pasarse al lado oscuro para partirle la cara sin pensar en las consecuencias.

Porkins, Jek: Morcilla espacial, quizás un híbrido de humano y Hutt. Piloto de un Ala X en el Red Squadron, su contundente masa corporal (que superaba el peso del propio caza) y una mancha de salsa barbacoa en el parabrisas causaron su muerte en la Batalla de Yavin. El mando rebelde pensó en ponerlo en órbita para eclipsar el planeta e interponerse en el rayo desintegrador. De haberse acercado un poco más a la Estrella de la Muerte, podría haberla neutralizado, comiéndosela.

Porn Wars: Película pr0n que narra hechos paralelos a la trama principal de Star Wars, cuyo visionado es también altamente recomendado.

R2-D2: O Erredosdedós, Arturito para los amigos; forma un compentrado dúo con C-3PO, en el que R2 es el listo, el hábil, el valiente y el guapo, y 3PO es... el lastre, supongo. Longevo droide astromecánico caracterizado por su chulería a pesar de medir menos de un metro. Es el protagonista indiscutible del universo Star Wars ya que está presente a lo largo de generaciones y generaciones y generaciones...

Rancor: Mascota común en los hogares de la Galaxia, ideal para jugar con los niños (sobre todo, con los no deseados). Se cree que existen machos y hembras, pero nadie que se haya acercado lo suficiente para comprobarlo ha podido aclarar la duda.

Rebelde que merecía más: Conato de hombre épico. Más información.

Sable láser: Arma más guay de todos los tiempos. Más información en nuestra sección de armas.

Sarlacc: Bicho enorme y feo, que menos mal que está quieto y bajo tierra. Su estructura es simple: un hoyo en el suelo que come lo que pasa cerca, que coge gracias a sus tentáculos y que digiere a lo largo de miles de años, manteniendo viva a la presa durante toda el proceso. Es omnívoro, come tanto humanos, como rodianos, gamorreanos, negros... No se ha calificado a este ser ni de animal ni vegetal, por lo que nosotros le clasificamos como ojete gigante.

Secura, Aayla: Tía buena. Jedi twi-lek de color azul, que está muy buena. Destaca por su gran habilidad con la Fuerza y porque está muy buena. Amante de menos jedis de los que debería (porque está muy buena), a destacar su íntimo amigo Kit Fisto. Moriría traicionada como sus compañeros jedi, durante unas vacaciones en Felucia.

Senado Galáctico: Órgano representativo de los gobiernos de la Galaxia, muy similar a una colmena, tanto por la forma como por estar llena de zánganos.

Sidious, Darth: Véase Palpatine.

Sith: No confundir con Shit. Ser generalmente oscuro y deforme con muy mala leche y sable láser de color rojo. Su único objetivo en esta vida es putear al mayor número de personas posible, sobre todo si son jedis. Sus poderes son más chupiguays que los de los jedis, y pueden mantener relaciones conyugales (o no) con cualquier tipo de ser, a diferencia de los primeros. Es por eso que para que no se desborden, la tradición dice que es mejor que solo haya dos, un maestro y un aprendiz.

Skywalker, Anakin: Primer miembro de la infame saga de los Skywalker, hijo de Shmi Skywalker y del Espíritu Santo. Después de una insulsa carrera como jedi y gigoló particular de la Reina/Senadora Amidala, se le fue la olla y se pasó al Lado Oscuro de la Fuerza convertido en Darth Vader, un tío infinitamente más guay de lo que había sido Anakin. Cometió actos de maldad sin límite, uno de los más abyectos fue engendrar a Luke Skywalker.

Skywalker, Luke: Larva del citado Anakin. Paleto granjero incestuoso y con pocas luces, en cuyas torpes manos descansa el deber de refundar la Orden Jedi, a pesar de que ni siquiera concluyó su entrenamiento. Cada vez que entra en un bar, sale a hostias, y ni siquiera sus propios descendientes soportan sus cansinas apariciones fantasmales.

Solo, Han: Tipo duro, tan duro como la carbonita (literalmente). Se hace llamar capitán de una nave cuya tripulación la componen él y un felpudo con patas. Tiene deudas en casinos y prostíbulos de toda la Galaxia, por lo que en varios sistemas le buscan para partirle los pulgares. Para evitar tan desagradables encuentros utiliza varios pseudónimos como Indiana Jones o Rick Deckard.

Star Wars: Si has llegado hasta aquí y todavía no lo sabes, retírate de mi presencia. Tu inteligencia está por debajo de la de un gamorreano.

Stormtrooper: O Soldado de asalto. Tropa de base del ejército imperial, caracterizada por su escasa puntería y su inconfundible armadura blanca. En principio eran clones, pero las necesidades han obligado a reclutar a la peor escoria  de la Galaxia. Se cree que algunos stormtroopers pueden ser jawas subidos en zancos.

Sufrimiento: Véase Lado Oscuro.

Tauntaun: Animal bípedo procedente de Hoth, esclavizado por los rebeldes de la base Echo para servirles de montura. Sus pasatiempos favoritos son trotar por la nieve y ser devorados por los wampas. Eventualmente, su cálida cavidad abdominal puede ser utilizada como saco de dormir.

TIE, caza: Al emperador le dieron a elegir entre una fuerza enorme de cazas de gran calidad, y una fuerza monstruosamente enorme de cazas de ínfima calidad. Su elección no fue muy sabia y los cazas TIE son el resultado.

Tusken: O morador de las arenas. Miembro de una especie nómada de los desiertos de Tatooine. Cubren con harapos la totalidad de su superficie; esto es un mecanismo reproductivo, porque son tan inmundamente feos que si se vieran las caras unos a otros, se les quitarían las ganas de reproducirse. Son aficionados al levantamiento de pesas y a disparar a los turistas.

Uchini: Grave injuria despectiva.

Vader, Darth: Experto en f8, el malo por excelencia. Hay quien cree que es Anakin tras su paso al lado oscuro. Todos sabemos que Anakin fue asesinado por este lord del sith, como bien afirmara Ben Kenobi. En realidad es la unión del espíritu sith atormentado de Johnny cogió su fusil con Yoshimitsu, el ancestral samurai. El resultado es un tío asmático, mecánico en parte, y sobre todo muy cabreado.

Wampa: Especie de gorila cornudo de las nieves oriundo de Hoth. Se alimenta de cualquier bicho viviente y le molesta mucho que los extraños desconsiderados allanen su cueva. Los wampas cuelgan a sus víctimas como jamones pero las frecuentes nevadas de Hoth impiden que queden bien curados, lo que los cabrea todavía más.

Windu, Mace: Mace Windu, que no tiene nada que ver con nuestro querido Mace Windows, (ya quisiera Windu tener el peinado y tono de piel de nuestro amigo), es un jedi de la Antigua República, destacado por no hacer mucho, a excepción de decir muchos tacos, cargarse a Jango Fett, presumir de la envergadura de su sable morado, y pedir fried chicken a domicilio, por lo que el Alto Consejo Jedi... se callaba la boca, por si les rayaba el speeder. Moriría al intentar saltar una tapia para robar unas bicis, pero fue descubierto por la policía; y como es tradición, le dieron una paliza y le enchufaron con tásers, cayendo al vacío, inerte.

Wookie: O wookiee. Especie cuyo mundo natal es Kashyyyyyyyyk; se trata de enormes bichos peludos que se comunican mediante berridos que solo Han Solo finge entender. Se trata de la especie elegida por Dios para heredar el Universo, porque pueden arrancar los brazos a cualquiera de las demás especies (incluido Dios) y porque les gusta el heavy metal. 

Yavin: Bola de gas gigante que pese al popular nombre, no aporta mucho. Tan solo sirvió para estorbar a la primera Estrella de la Muerte cuando iba a destruir la base rebelde establecida en una de sus lunas, Yavin 4 (¿no habría sido más fácil acercarse por otro lado?). Es en esta luna donde se establece más tarde el templo y la academia de la nueva orden jedi.

~, Batalla de: Equivalente al nacimiento de Cristo en la cronología galáctica, todas las fechas se citan como antes o después de la Batalla de Yavin (ABY o DBY), a pesar de que tampoco fue para tanto y en la escala de magnitud de batallas, fue más bien flojita: un enjambre de Ala X destruyendo casi por casualidad una estación espacial, ya ves tú que importante.

Yoda: Pequeño, verde y viejo desde el día de su nacimiento. Maestro jedi que habla raro y huele más raro aun. Es muy sabio y muy serio, menos en los últimos años de su vida, en los que se volvió muy gracioso gracias a la demencia senil.