Esta es la zona Star Wars, donde podréis conocer hasta el más pequeño detalle de este gran universo.

A vuestra siniestra podréis encontrar el apartado de política galáctica; 

pero política de la divertida, do not panic.

También podréis deleitaros con los reportajes de nuestros Callejeros,

estudiando a fondo los más increíbles secretos de la Galaxia.

Y para enteraros de todo lo que por aquí se dice, nada mejor que buscar en el Glosario Galáctico esos palabros que vuestro obtuso cerebro terráqueo no comprenda.

Para los nuevos que quieran introducirse en este culto, les ofrecemos a continuación la guía Star Wars para n00bs,

para ponerte al día sin necesidad de ver las 8 películas.

Star Wars, pronunciado /estar guars/, es una saga creada por el afamado director de cine pr0n George Lucas, compuesta de dos trilogías, ambas de cuatro películas (tres en Canarias). La primera de las trilogías, lanzada sobre Hiroshima en 1945, se compone de los episodios 4, 5, 6 y Patada en los cojones y provocó la inmediata rendición de Japón ante los encantos del casco samurai de Darth Vader; la segunda, en cines en el 485 D.B.Y. (Después de la Batalla de Yavin), consta de los episodios 1, 3, 3 y TT. El orden errático de las películas obedece, según algunos a un plan cósmico, según otros es que el señor con dos nombres y ningún apellido (Jorge Lucas)nunca acabó la escuela primaria.

La primera de estas trilogías (la primera según la cronolgía interna, que es la última según la cronología externa, es decir, la última sin tener en cuenta los subproductos posteriores ya que estos se integran en medio de la cronología interna, provocando que el espectador poco avisado se haga la picha un lío) basa su argumento en el resurgimiento de los sith y la caída de la cada vez más débil República y de los jedis que la defienden, con no mucho éxito. Estos siths, en su búsqueda de poder, serán los encargados de liarla parda en la Galaxia y acabar con la paz y la armonía que los jedis pretendían conseguir a base de drogas blandas y música new age. Es por esto que los jedis no dan abasto para limpiar pintadas de los pérfidos siths, que son unos macarras y se ríen de la ideología hippie de los jedis, llamándolos guarros y mariquitas.

Así es como poco a poco los jedis van cayendo, cediendo su control del equilibrio de la Galaxia (No, Galaxia no es una Hutt), hasta la orden 66 efectuada por el Administrador, mediante la cual las tropas se amotinaron de forma masiva y los jedis, a los que sus pavadas mentales y f4s no les sirvieron de nada, la palmaron como banthas. Se da entonces la rutina de la purga jedi, lo que viene a ser un baneo masivo. Los siths son especialistas en dejar las cosas a medias; no hay purga jedi en la que se olviden de dos o tres, que suelen tener multicuenta con IP en Tatooine; los justos para que mantengan relaciones poligámicas con incesto y reaviven la orden durante otros cien años, dando más quebraderos de cabeza a los chapuceros siths, y más colchones rellenos de billetes a Jorge Lucas.

El ejemplo más claro de este tipo de nacimiento es Luke Skywalker, ridículo rubiales hijo del ridículo rubiales (al menos hasta los diez años) Anakin, o según versiones menos autorizadas, de Chewbacca; a su vez arrejuntado reiteradamente con la Princesa Leia, su hermana. Luke sería el encargado de resucitar al Orden Jedi, a pesar de ser patético, como persona, como jedi y como granjero, y de no tener carácter, pues nunca pidió una explicación de por qué a él lo mandaron a sembrar patatas en un desierto mientras a su hermana le tocaba vivir en un palacio de Alderáan con tele digital y bañera de hidromasaje. Esto nos da una idea de la catadura de algunos de los elementos que Luke integrará en su nueva Academia. El engendro de peor calaña de este tipo es el odiado Rosh Penin, cuyos ancestros se remontan hasta Jar Jar Binks, e incluso más lejos, llegando hasta el niño de la fiessshhhta.

El padre de Luke Skywalker será Anakin (Darth Vater), un mocoso que sin llegar ni a los pedales, puso en ridículo a toda una fuerza de pilotos de caza de elite destruyendo una nave de varias hectáreas él solito; irónicamente, se convertiría en un lord del sith que dio para el pelo a los jedis, y a la vez sería el elegido, el que destruiría a los siths y devolvería el equilibrio a la Galaxia (para que veais las bondades de la publicidad engañosa). Luke será el último en enterarse de la identidad de su padre, y aún así no le fue fácil de asimilar. Nunca destacó por ser muy espabilado, ni como jedi, ni como agricultor, ni como persona, aunque en el ambiente endógamo y paleto de la granja de sus tíos, su condición "especial" pasó desapercibida.

Paralelamente al mundo de la Fuerza, los héroes y villanos tienen compañía de corifeos que les hacen el café y las fotocopias a los protagonistas, un claro ejemplo de ello será el rebelde que merecía más. Otros serán droides, como ErredosDeDós, o su amante, C3PO. La Reina Amidala, descendiente de Isabel II y, como ella, expulsada del trono y exiliada con la excusa de ser senadora, destacó por no hacer nada (aparte de practicar CP con Anakin desde que Qui Gon se lo comprara a su madre por un poncho, y a la larga engendrar a Luke: enhorabuena). Personajes como Lando Calrissian fueron introducidos para acallar los rumores de que era una Galaxia sin negros, cosa que hasta entonces nadie se había planteado, pero que provocó que se tachara a la película de racista precisamente por introducir deliberadamente una "nota de color". Sin embargo, los malos secundarios sí que molan, como Boba Fett, o su padre; único mandaloriano capaz de sacarse un ejército literalmente de sus gayumbos metálicos, ya que es padre de la gran mayoría de los stormtroopers y los ewoks (tras una noche que prefiere no recordar).

¿Sabías que...

...los soldados clon son todos iguales?

...Palpatine es a veces confundido con un terrestre? (De hay la confusión "Papalpatine")

...Jar Jar es patético? ...En efecto...

...hubo varias guerras y sólo una galaxia?

...más vale maña que Fuerza?