Diferentes formas de destruir la Tierra
Un tutorial de HoJu y Mace Windows para Thisismadness
El tema de la destrucción de nuestro planeta; un tema de moda. Todo el mundo quiere ver cómo se destruye la Tierra (sobre todo Edu, que nos conocemos). Todo el mundo ha visto innumerables veces cómo la Tierra es destruida en películas como Armageddon; El inolvidable Simon Birch; Nuevo Testamento Apocalipsis 13-15-8; Excesos anales 2; Solo en casa; 1492, la conquista del Paraíso...
Cuidado; con el fin del Mundo no se juega. Aunque cabe la posibilidad de que la Tierra resista estúpida, la probabilidad de una extinción completa de la raza humana acompañada de explosiones, terremotos, ventiscas, llamaradas y truenos (golpes críticos todos ellos) hoy en día es más que probable. Arrepentíos, porque esto puede ser provocado por cualquier gafre (mezcla de gafe y cafre); bien tú, tú... o TÚ (refiriéndote a mí).
¿Cómo? Siempre se temía que la Tierra fuera destruida por desastres naturales, guerras nucelares, o la más probable hasta el momento: la invasión alienígena. Aunque también son teorías válidas, no son las más plausibles. Desarrollaremos ahora estos hasta ahora desconocidos métodos de destrucción total sin posibilidad de vuelta atrás con certeza de masacre de la raza humana, confiando así en concienciarnos y que, por supuesto, no caiga en malas manos. En serio, ojo a todo esto. En Thisismadness no aprobamos la destrucción de la Tierra, ya que nuestro objetivo principal para con ella es conquistarla. Luego ya se verá.
El pantallazo azul de la muerte.
Es una de las más improbables, sin embargo puede suceder sin previo aviso. El visualizado de pr0n suele aumentar las opciones de destrucción, recuerda. Prueba a pulsar alguna tecla; igual tienes suerte. Enter o ESC a veces funcionan, Ctrl+Alt+Supr pueden acelerar el proceso de destrucción; elige bien, joven padawan. En el caso de que te suceda y uses Vista... entonces sí que la habrás jodido. Si el pantallazo azul de la muerte es mortal de la muerte, prepárate para ver un horizonte infinito de rojo sangre; por siempre jamás, hasta el fin de los tiempos... o hasta que reinicies.
La serpiente Apofis.
La serpiente Apofis es muy grande, está muy cabreada, y tiene mucha hambre. Cuerpo de Basilisco (A veces digievoluciona para tener cuernos y alas de dragón) y de mente pérfida (Por su mal genio y sus extrañas costumbres sexuales). Se trata de un Pokémon que fue liberado de la caja 13 del PC de Ash, por lo que fue a parar al Mundo Inferior Egipcio, ocupando su tiempo en descabezar y comerse a los difuntos que intentaban cruzar su territorio para completar el ciclo del Amduat y alcanzar el reposo eterno. Normalmente no se comía un rosco (ni una cabeza) porque los muertos, que siempre iban bien pertrechados al Más Allá (como buenos egipcios) sobornaban a Osiris, y si era necesario, al Maestro Jedi escarabajo Jepri, para que dieran de ostias a la citada culebra. Suerte que esta era inmortal, por lo que se atizaban casi por pura diversión (y se sacaban unas cuantas pelas de los primos de los egipcios, asegurando su jubilación para el resto de la eternidad). Era posible que Apofis escapara del Mundo Inferior para crear el caos en el reino de los vivos y destruyera todo resto humano de la Tierra, como la muralla china a su paso por Tanis. Menos mal que los Maestros Jedis sobornados son de fiar y cumplen su cometido. Si no, como último y desesperado recurso, siempre podemos desatar en su contra el poder de Bear Grylls, que según nuestros expertos, podría ser la reencarnación del rey Unas, tal y como se deprende del Himno Caníbal procedente de los Textos de las Pirámides de Korriban. Los resultados no se harían esperar.
Convulsión instantánea.
¿Alguna vez te has preguntado si la Tierra se movería si todos sus habitantes saltáramos a la par? Ahora replantéalo de otra forma: ¿Y si todos nos peáramos a la vez? Mejor no probar.
Recalificación espacial.
Como nos enseña la Guía del Autoestopista Galáctico la Tierra es fundamentalmente inofensiva, y como tal, está fundamentalmente indefensa ante cualquier recalificación del milipársec que ocupa nuestro miserable planeta en el espacio para construir una vía de circunvalación interplanetaria. En caso de que eso ocurriera, dad por seguro que el planeta sería demolido sin que ningún terrícola se diera cuenta, porque tenemos la cabeza tan metida en el culo que no nos fijamos en lo que hay encima de nosotros.
Apocalipsis zombi.
El zombi, el único ser más inteligente que el hombre, es posiblemente la mejor forma de extinción de la raza humana. O por lo menos eso es lo que inspiran las pelis del género. Una vez eliminados los humanos de la Tierra, ¿quién sabe qué le espera al planeta? Tanta infraestructura contaminante sin ser controlada, explosiones nucleares debido a la falta del factor trabajador... de una forma u otra, la Tierra y todo lo que hay en ella acabaría por morir tarde o temprano. ¿Quién no ha pensado nunca cómo sobrevivir a un ataque zombi a escala mundial? ¿Que no? Venga muchacho/a, si no lo has hecho es que te has equivocado de web. Ya sabes que en TIM te hemos facilitado la supervivencia (o no) en caso de Apocalipsis zombi gracias a nuestra guía, disponible en este apartado de manuales.
Estrella de la Muerte.
Más vale que no haya ninguna base Rebelde en la Tierra, porque sino lo llevamos claro. Si tienes la desgracia de toparte en el camino de esta cosa, olvídalo. El rayo tractor te atrapará y luego te meterá una ostia en forma de cosa verde que ni tu padre vestido de negro te reconocerá.
Ese rayo... ¡Proviene de la Estrella de la Muerte! ¡Está en pleno funcionamiento! Era una TRAMPA.
Catapulta gigante.
Utilizada por primera vez en el asedio de Dol Goldur; muy, muy grande, capaz de neutralizar la capacidad de fuego de la Estrella de la Muerte, la catapulta gigante en manos inexpertas apuntando a donde no debe puede ser más peligroso aún que Pedo Bear en un Chikipark.
Borrar la papelera de reciclaje.
Bucle mortal, si no se detiene a tiempo puede causar daños irreparables. Fríe cualquier aparato sexual y electrónico en un radio en proporción a la cantidad de MB almacenados en la desaparecida papelera, con destrucción y esterilización extra si existía gran cantidad de pr0n y CP. Conocemos casos concretos, sin embargo no desvelaremos nombres ni localizaciones para que no cunda el pánico. Que no; que fue Vipsanio.
Dividir por cero.
El acto más destructivo que hasta ahora el Hombre es capaz de llevar a cabo. Los romanos se creían importantes con sus equis y sus palitos... ¡Ja! No conocían el poder destructivo de este óvalo matemático. La operación fue utilizada por primera vez por los árabes durante la Reconquista, en la batalla de Sagrajas del 3914 Antes de la Batalla de Yavin. Fue una época de retroceso castellano ante los almorávides, liderados por Yusuf. Los cristianos tomarán de nuevo la delantera cuando Yusuf abandona el frente de la península Ibérica para defender el oriental, donde someterá a los aztecas en Hiroshima y Nagasaki con sendas divisiones. Se dice que este bucle mortal ha sido accidentalmente activado en algunas aulas de secundaria; si es así, no disponemos de pruebas.
