Cómo dominar el mundo
Un tutorial de ANIMAL para Thisismadness
Desde tiempos inmemoriales el ser humano ha deseado dominar el mundo. Muchos lo intentaron. Casi todos fracasaron. Unos pocos
estuvieron a punto de lograrlo. Entre estos destacan: Google, Hitler, Disney, el payaso McDonalds, el siempre escurridizo Wally, Mr. Kennedy mutante master del universo, los wombats, los teleñecos, Papapalpatine y el más pérfido de todos
ellos, el pato Donald.
No obstante a ninguno de ellos se le ocurrió esto. Ninguno reparó en que la solución a esa gran obsesión megalómana estaba más cerca de lo que imaginaban. Se centraron en egregios monólogos ante
el héroe capturado en el momento clave de la película, así como enrevesados planes con miles de fases, qué digo miles, cientos y decenas de fases (para más información mirar Guerra de los 100
años, A.K.A. Operación Solución Rápida) que les impedía ver la forma definitiva para DOMINAR EL MUNDO.
Y es así como, en un golpe del destino, YO, ANIMAL en mi egregia persona y mis camaradas; he, digo hemos, descubierto la MANERA DEFINITIVA DE DOMINAR EL MUNDO.
Sí, gracias a mí, con nuestro plan, escueto y eficiente, cual japonés de educación prusiana, seremos capaces de DOMINAR EL MUNDO, en un periodo de 6-8 semanas, más gastos de envío. Y así la
humanidad unida alzará sus ojos para contemplar el nuevo y glorioso futuro que les espera cuando ¡EL MUNDO SEA MÍO!, digo nuestro.
Entonces, sin más demora os expongo el plan definitivo para DOMINAR LA GALAXIA... no, espera, esta semana era el mundo, ¿no?.... ah sí, es verdad... la semana que viene es ante el Senado
Galáctico....¿y cuando había que ir a Magrathea?....ah, vale....vale, vale... sí, el mes que viene... no, está encima de la mesa del salon... pues coge el coche... ¡y a mí qué que haya
trafico!... pues coge el bus... si llueve lleva el paragüas, a mí qué me dices... mira... ¿qué?... pues no lo sé... y qué más da, mételo en un tuperware y ya lo calentaré cuando vuelva... mira,
te dejo que ahora tengo algo entre manos... vale... que no se me olvida, coño... vale, adios... adios... sí y yo... adios, adios. ¡Joder, qué cruz! Bueno, por dónde estaba... ah sí. ¡¡¡DOMINAR EL
MUNDO!!!
Señoras y señores, xenomorfos y ewoks. Les presento nuestro plan:
Consta de solo una fase pero es tan fácil y sencilla que todos lo podrán practicar, además es un entretenimiento familiar asegurado, menos para el abuelo y la abuela, esos no los cubre el seguro.
Bueno, para comenzar la primera y única cosa que va a necesitar es una *pasa un reactor volando bajo*. Una vez lo hemos enrollado procedemos a pintarlo
con las ceras de colores hasta que *alguien grita JUMANJI y se produce una estampida* las croquetas hasta que la mermelada no cambie *aparece el desfile anual de superventiladores* y no dudéis en agitarlo aunque veáis que comienza a entrar *pitido de
censura* permanente incrustrado en el cráneo *un taladro hidraulico comienza a sonar* del SPAM y así es como conseguiremos DOMINAR EL MUNDO.
¡Ahora intentad detenernos, malditos gobiernos internacionales! ¡MWHAHAHAH! Nadie acabará conmigo, digo con nosotros. ¡NADIE! Bueno, igual Dethklok sí, pero el resto lo lleváis claro.
¡MWAHAHAHAHAHAHA....me axfisioooo....MWAHAHAHAHAHAHAHAHAA!