Se define a sí mismo como "Adonis hedonista y friki a ratos".

Una pena que su inteligencia no esté a la altura de su ego...

- Joder, Alec Baldwin se ve en 16:9 incluso estando en 4:3...

- (A la chica del tiempo en la tele) ¡Que deje de dar vueltas esa mujer! ¡Que entre el embarazo, los sofocos y esas carreras que se está pegando, le va a salir el bebé maratoniano!

- (A un camión de la Nestlé aparcado en segunda fila) Si no fueras un camión tan dulce me cagaba en tu puta madre.

(Hablando sobre las clases de francés que da Repolocho en una academia)

- (Darius): Pero, ¿tú que te crees? ¿Que tu clase es la mejor o qué?
- (Repolocho): Pues sí, mi clase es la mejor, ¡es el Harvard del francés!
- (Darius): No, Repo, el Harvard del francés es el Borgia.

- ¿Sabes dónde se cambian los nazis? ¡En el vestu-ario! ¿Y sabes dónde miran la fecha? ¡En el calend-ario!

(Intentando animar a su hermana Repolocho, que no pudo ir al concierto de Muse)

- Bah, no te preocupes. Supongo que volverán. Bah, sí. Por cierto, ¿sabes que Bellamy tocó con doble mástil? Con... una guitarra... vamos, con una guitarra de doble mástil, no es que esté diciendo que iba empalmado ni nada...

(Una mañana cualquiera, durante el desayuno)

- (Darius): Oye, ¿tú has soñado conmigo hoy?

- (Repolocho): ¿Eh?

- (Darius): En un contexto no erótico, me refiero.

- (Repolocho): ...

- (Darius): ...

- (Repolocho): ¿Por qué puñetas me preguntas eso?

- (Darius): Na, por saber.

- (Repolocho): No, creo que no. Bueno, no me acuerdo.

- (Darius): Oh, era por saber si los sueños están conectados, porque yo he soñado con toda la familia y quería saber si vosotros habíais soñado conmigo.

- (Repolocho): Ah... pues no.

- (Darius): ¡Mierda! ¡Entonces Tommy Lee Jones tampoco ha soñado conmigo!

(Una tarde cualquiera, los dos hermanos con sus respectivos portátiles. De pronto, Darius comienza a emitir ruidos extrañamente inhumanos)

- (Repolocho): ¿Qué puñetas te pasa?

- (Darius): ¡¡¡Gñá!!! ¡¡Joder, que estoy intentando descargarme un programa para coger vídeos desde youtube en este ordenador pero es más lento que la mierda!! ¡¡Gñuoooorfsgña!! (Unos segundos después...) ¿¿¿Y ahora qué es esto??? ¿Que si veo un conejo o un pato? ¿Pero qué coño...? Este ordenador me está vacilando. O sea, me intento descargar el puto programa y cuando parece que ya está, me desaparece todo de la pantalla y sale un puto conejo o un pato, ¡no lo sé! ¡No estoy para jueguecitos visuales! (Tras una larga sarta de improperios se relaja) Ah, Internet... cuántos asesinos como yo has creado...

(Pensamiento idiota mientras veía "Callejeros Viajeros" en Kioto)

- Eso del váter con chorrito no debe ser muy práctico. Imagina que acabas de mear, no has tirado de la cadena y le das al botón del chorro para limpiarte el culo. Qué asco... ¿no?

- El As, el único periódico deportivo español con nombre de culo en inglés.

(Viendo en el telediario a una monja pintora)

- (Darius): ¿Sabes cómo se llama esa monja? ¡Sor Paint!

- (Repolocho): ¡No, no! ¡Sor Pincel!

- (Darius): ¡No, no, no! ¡Sor-olla!

- Falete me mola. Coño, no compraría un disco suyo, pero si alguna vez veo uno en un supermercado diré "heyyyy... un disco de Falete".

- Con las macro-obras que hacen siempre en Dubai los jubilados tienen que estar más felices que un tonto con un lápiz. Claro que, yo nunca he visto ningún viejo en Dubai... hummm... creo que eso explica lo de los kebabs.

(En un centro comercial, un alegre vendedor se acerca a Darius y a su amigo Willy para patrocinar sus productos)

- (Vendedor): ¡Hola! ¿Les interesaría probar nuestro nuevo coche? ¡El viaje es gratuito!

- (Darius): Hummm, no sé... a mi la condicional se me acaba en diez minutos... ¿tú qué tal andas de tiempo, Willy?

- Fíjate si Disturbed son puritanos que hasta la batería está hecha de alcachofas y puerros. ¡Son los R.E.M. del heavy metal!

(Palma de Mallorca. Treinta grados y sol de justicia. Bajo el toldo de una tienda una niña está sentada a la sombra con los pies metidos en una pecera en la que varios pececillos se los mordisquean para eliminar la piel muerta mientras ella se ríe. Ante lo extravagante de la situación, Darius tiene un flash)

- (Darius): Hey, Repo, ¿sabes cómo se llama a lo que está haciendo esa niña? Fishioterapia.

(Noche en Mallorca. Darius y sus compañeros de natación Juan, Daniel y Armando salen a celebrar el final de las competiciones por las discotecas de la zona)

- (Portero de discoteca): A ver, los carnets.

- (Darius, arrugando el morro y tomándose su tiempo): ... me lo he dejado en el coche.

- (Portero de discoteca, entre el escepticismo y la sopresa ante semejante respuesta): ... ¿cuál es tu coche?

(Silencio incómodo. Darius arruga de nuevo el morro de una forma entre cómica y seria)

- (Juan): Vámonos.

(Típica conversación en el baño de su casa)

- (Darius): Eh, Repo, ¿sabías que ahora en Tuenti han puesto un botoncito de "me gusta" igual que en Facebook?

- (Repolocho, mientras se lava los dientes): Oh, vaya, pues Mark Zuckerggggggaaaaaagahggahgahhh

- (Madre, viendo que Repolocho se ahoga en sus propias babas): ¿Pero qué le pasa?

- (Darius): Nada, mamá. Que no se puede decir "Zuckerberg" con pasta de dientes en la boca.

- Hey, chicas, si estáis buscando a un tipo capaz de distinguir al tacto el grafito de la galena y de la blenda... aquí tenéis a vuestro hombre.

- Con eso de que las elecciones se han adelantado, no podré votar. ¡Jo, es injusto! ¡Las adelantan justo cuando voy a cumplir los dieciocho! No vale, tendré que esperar ahora hasta los veintidós... ¡hasta los veintidós! Joder... ¡con las ganas que tenía de abstenerme!

(Volviendo de noche a casa, mientras su hermana Repolocho conduce)

- (Darius): Oye, Repo, antes de Bruce Dickinson el cantante de Iron Maiden fue Paul Di'Anno, ¿no?

- (Repolocho): Sí, ¿por?

- (Darius): Porque, ¿no te habías fijado nunca en lo pr0n que suena todo eso?

- (Repolocho): ¿...?

- (Darius): Piénsalo. Di'Anno, sustituido por Dickinson... Di'Anno... Dick-in-son... hehehe.

(Padres y tíos hablando de que un pariente lejano había adoptado a una niña rumana durante unos meses)
- (Darius): ¿Por unos meses solamente? ¿Qué pasa, que la regalaban con los cereales o es que la vendían por ebay? Me imagino el anuncio: Vendo lápiz y regalo niña. Vaya... realmente necesito ese lápiz, pero es que el regalo... mpf, como que me viene mal.

- (Hablando, Dios sabe porqué, de Geología): ... y eso, que el profesor nos puso un vídeo de geología en el que salía un geólogo de Texas, ya sabes, de esos que creen que la homosexualidad es una enfermedad, pero que el núcleo de la tierra es sólido.

(Hablando de una planta que tiene su madre en la cocina en la cual un encantador bichito llevaba viviendo varios meses)
- (Madre): Fíjate, qué simpático, se pone de color verde para parecer una hoja.
- (Darius): En realidad lo hace por llamar la atención.