ARIES

Bien es sabido que la palabra ariete procede de Aries. Como el fálico aparato bélico, los nacidos bajo este signo primaveral presentan una gran fuerza de voluntad capaz de atravesar cualquier puerta que se le cierre, y un carácter salidorro y viciosillo por aquello del mecanismo del ariete "¡Toma, toma, toma!". Pueden ser feos... o no.

Amor: Eres una máquina sesuarl, ahí, trincándote todo lo que se mueve con dos patas, cuatro patas, o incluso con alas o flagelos. Pero cuidado, corres el riesgo de que próximamente un mamífero o un reptil te roben el corazón.

Dinero: La cosa no va muy bien en lo económico, así que no te gastes tanto en pr0n.

Salud: La conjunción de Saturno con la Estrella de la Muerte puede provocarte un agudo y persistente picor genital... o eso, o son ladillas, una de dos.

TAURO

Aquellos desgraciados que salieron del sanguinolento vientre de su madre en esta época del año se encontrarán con un mundo en plena primavera, con los jovenzuelos frotándose y las flores saliendo en verdes prados bañados por el sol... pero que no os confunda. Sois un signo maltratado por los astros.

Amor: Cornudos por naturaleza... hasta los parásitos os abandonarán por el primero que pase. Así que, ya que no podéis evitarlo, procurad aprovecharlo, arrojando a vuestra pareja sobre contactos estratégicos: profesores, políticos...

Dinero: La crisis no cesa, os despedirán del curro (incluso si no lo tenéis). Puede que tengáis en golpe de suerto con los juegos de azar... siempre que vuestra pareja se esté tirando al croupier.

Salud: Hace unos años, tu condición cornúpeta podía costarte un duelo al amanecer, una condena inquisitorial o un trauma psicológico debido al cachondeo general frente a tu situación. Pero estamos en el siglo XXI. De lo único que debes preocuparte ahora es de las venéreas.

GÉMINIS

Este es un signo dual, lo cual influye en muchos aspectos de la vida: los Géminis sin propensos al trastorno bipolar, a la paranoia y tienen cierta tendencia a ser ambidiestros y/o hermafroditas. Aun así sienten que les falta la mitad que los complete. Van listos.

Amor: Venus está sobre Raticulín, haciendo cosas feas, lo que significa que está distraida y hasta un bicho como tú puede encontrar el amor en estos días.

Dinero: Al final del mes puedes recibir un dinero inesperado... el finiquito, pringao, ¿qué te creías?

Salud: Una lombriz intestinal del tamaño de una manguera de incendios anda acechando a los de este signo. Cuidado con lo que comes; si se mueve, desconfía.

CÁNCER

Estos tipos/as son tenaces y cuando quieren algo no lo sueltan. Esto se aplica también a la pasta porque son unos agarraos de tres pares de cojones, compensándolo con una gran facilidad para hacer amigos. Vamos, son esos que siempre se han dejado la cartera en casa a la hora de pagar las cañas con sus muchos y generosos amigos.

Amor: Das muy poco y esperas recibir mucho. Recuerda que lo hacen por negocio, no por cariño, así que no seas rácano y págales la tarifa convenida.

Dinero: Hombre de Lol, ya sé que hay que ahorrar pero ve a cambiar ya las pesetas que guardas desde el siglo pasado, que ya están roñosas.

Salud: Si tienes alergia puedes sufrir sus efectos. Si no... pues no sé, ¿lupus?

LEO

Al contrario de lo que se piensa, los pringaos nacidos bajo el signo de Leo son completamente antisociales, pero se han creado una falsa fama de líderes para que no se los coman los otros bichos (a ver quién se cree que un cangrejo o una virgencita mangonean a Mufasa).

Amor: Se te empieza a ver el plumero, el rollo "rompecorazones" ya no cuela; no pienses, para cuando te decides ya se han ido con un Sagitario cachas.

Dinero: Como los leones, vive de tu familia mientras puedas. Ganarte tu propio dinero es considerablemente cansado. Encerrarte para jugar a la PlayStation es mucho más productivo.

Salud: Levanta el culo de la silla, por favor... y que no sea para comprar mierdas. Te saldrá otro tumorcito tocahuevos.

VIRGO

Los Virgo, como Frodo y Bilbo Bolsón, son personajillos alegres o no, depende. Pueden desarrollar comportamientos psicóticos con casi tanta frecuencia como cualquier otro signo, y algunos pero no todos, son altos y llevan mostacho. Con mucha frecuencia tienen cinco dedos en cada mano y cinco en cada pie.

Amor: ¿A ti que te parece, pedazo de desecho social? El hecho de que estés a estas horas leyendo esta web en vez de fornicando como un simio es bastante revelador.

Dinero: Si apuestas por los ganadores, puedes ganar dinero. Pero si te lo gastas, tendrás menos. La economía es un asunto complicado.

Salud: Enhorabuena, lumbrera. Para una vez que follas y un Aries te pega ladillas... que las disfrutes, Romeo.

LIBRA

Un signo muy equilibrado que tiene la suerte de encontar siempre un taxi libre cuando lo necesita. El otoño influye en su carácter, haciéndolos meditabajos y cabezabundos, pero son los mejores cuando se trata de salir a tomar copas y mamarse como un lémur, precisamente porque no te costará que te encuentren un taxi para volver a casa.

Amor: El otoño tiene sus ventajas y una mujer Libra tendrá la de tener siempre contento el /censored/. Los hombres, por desgracia, están condenados a ejercitar el brazo, pero como son muy equilibrados, pueden usar los dos.

Dinero: El equilibrio actúa una vez más. Si pierdes algo, ganarás algo en contrapartida: si pierdes el trabajo, ganarás barriga, por ejemplo.

Salud: Puede que un científico loco zombi nazi te conecte un electrodo oxidado a los pezones y luego dé la corriente, pero por lo demás, no debes preocuparte.

ESCORPIO

Escorpio está caracterizado por una fuerte tendencia a impulsos violentos-agresivos, en forma de ataques a pijos o emos. Su fuerza inconsciente es a menudo demasiado potente para ser controlada (a veces es necesaria la terapia de brazo de Leónidas para controlarlos).

Amor: Será... una mierda, y no lo intentes cambiar, lo dice este horóscopo, coño. En serio, déjalo, que no vas a conseguir nada más que cansarte (enamorarse puede requerir más de diez pasos).

Dinero: No te verás apurado para llegar a fin de mes, por lo que una inversión inteligente podría cambiar tu futuro para mejor (algo así como invertir en una web muy molona).

Salud: Te sugerimos no acercarte a los pasos a nivel inseguros, no despeñarte, no ser fulminado por un rayo, no auto-amputarte miembros (la pérdida de sangre no es buena), no conducir como en el GTA... y por lo que más quieras, no te muerdas las uñas.

SAGITARIO

Un Sagitario nunca te deja tirado sin más... primero te robará la cartera y quizás se tire a tu cuerpo inconsciente. Son almas libres y que no se someten a normas, por lo que sus ideas a veces generan la oposición de la sociedad conformista y de Hacienda, por su afición a evadir impuestos.

Amor: No busques lejos lo que quizás tienes muy cerca. Recuerda, tu mano es la única que siempre está ahí, no te cuestiona ni reprime tu libertad.

Dinero: ¿Qué más da? Es una cosa superflua, ¿verdad? La gente como tú vive al margen de esas necesidades mundanas. Ah, que lo necesitas para comprarte esa réplica de un crucero imperial. Pues atraca esa tienda, tú lo necesitas más que ellos.

Salud: El aire libre siempre viene bien, pero no te pases con las caminatas: corres riesgo de cansarte y no tener fuerzas para correr cuando te ataque el Bigfoot, o incluso peor, puedes coger frío.

CAPRICORNIO

Fuiste arrojado a un mundo frío y eso te crea un resentimiento hacia la raza humana por haberte sacado a la fuerza de tu calentito hogar placentario. Supéralo ya, joder, por mucho que quieras no podrás volver allí dentro (es más, intentarlo sería incesto).

Amor: Los astros muestran una conjunción extraña para Capricornio. Podría significar desde que te espera una orgía multitudinaria a que ves demasiado pr0n.

Dinero: El billete de 20 que te faltaba está debajo del sofá. Quizás no debajo del tuyo pero casi seguro que está debajo de alguno de los sofás que hay en los hogares de España o la Unión Europea. No me des las gracias.

Salud: Mírate eso del olor corporal porque me llegan los vapores vía wifi hasta aquí.

ACUARIO

Has estado desde que creciste como óvulo unicelular rodeado de agua... cuando te sacaron y el médico te dio una hostia pensaste que te podías librar de más agua en este nuevo mundo. Pero te tienes que joder, por que estás rodeado de agua: llueve, tu madre te lava, te meas. Por eso cuando creces no te gusta este mundo ni ese maldito elemento que científicamente se llama H2O.

Amor: Esa manía tuya de no ducharte hace que no se te acerquen demasiadas hembras/machos. Piscis huira cada vez que te huela cerca, y así todos, salvo quizás... Aries.

Dinero: Trabajando en el circo ganarás algo de estipendio, aunque sea alfalfa. Así que no te preocupes.

Salud: Sano como un roble, la capa de roña que tienes hace que no se te acerquen ni las bacterias, y te mantiene la piel joven... solo que no la puedes ver.

Cuidado con que en tu pelo aniden seres animados, eso SI que sería peligroso, cuidado especialmente con los monos titi.

PISCIS

Estamos en la época mas acuosa del año, al contrario que a los Acuario, te sientes como pez en el agua en este pequeño y azul planeta, todo te parece bonito y precioso, el invierno se termina, florecen algunas tímidas florecillas y esas mariconadas. Pero negras tormentas agitan los aires, y se abatirán sobre tu cabeza... ¡¡Jodete Señor Felicidad!!

Amor: Como el pez lo único que te gusta es echar tu esperma/óvulos por ahí a ver si algo los fecunda... nunca tendrás nada serio, y mas en estos momentos. Una primeriza alergia te pondrá el sexo como el culo de un orangután, no se te acercarán ni las ladillas.

Dinero: Roba las monedas de las fuentes y pozos donde los ilusos las tiran, así redistribuirás ese dinero inmóvil y aumentaras el flujo de efectivo en estos tiempos de crísis.

Salud: Cuidado con los restaurantes japoneses, te podrías estar comiendo a un abuelo tuyo reencarnado.