28/7/2011
A los menos duchos en historia militar, y especialmente en el fascinante campo de las operaciones militares inexistentes, el título les
sonará a élfico, por lo que quizás convenga aclarar que se trata de un astuto juego de palabras entre las siglas de nuestra web y el nombre en clave de la operación planeada (y nunca ejecutada)
por el alto mando alemán para invadir Gran Bretaña en 1940. Que tenga que explicaros
eso..
¿Y a qué viene esto? Hace no mucho comentaba los malévolos planes veraniegos de varios thisismadniacos, entre los que se incluía un raid sobre Londres (no, no me refiero al insecticida, es otro paralelismo bélico). Contra todo pronóstico, tales planes han prosperado, y aunque sea en las más lamentables condiciones de indigencia, nuestro comando realizará un asalto aerotransportado durante la segunda semana de agosto.
Pero antes de adentrarnos en terriotrio hostil, conozcamos un poco más ese extraño país llamado Reino Unido, particularmente esa extraña isla conocida como Graan Bretaña y más particularmente ese extraño (o debería decir extravagante) territorio denominado Inglaterra, donde se centrarán nuestras operaciones. Su gente, su cultura, su historia... todas esas cosas que explican la relación de amor/odio (sobre todo odio) que nos une a esos hijos de la Pérfida Albión.
Recurramos una vez más a la sabiduría simpsoniana: "conducen por el otro lado de la carretera, kilómetro se dice milla, ascensor se dice montacargas y botulismo se dice empanada de riñones". Pero, para un conocimiento más profundo, seleccionaremos varios aforismos vertidos por un grupo de sabios en estado de gracia, que dieron en titular "50 razones para no visitar Inglaterra", de las que no transcribiremos todas y que dividiremos en categorías:
Categoría 1: Ni Bear Grylls se lo comería
-
Eso que allí llaman café.
- El tradicional desayuno inglés, con doble ración de baked beans.
- Los pasteles de carne, particularmente los de riñones.
- La chocolatina Mars frita.
- El fish & chips.
Categoría 2: Humanos y sucedáneos
- Las sonrisas británicas.
- Los acentos ingleses.
- La jodida manía de no querer entenderte a no ser que pronuncies perfectamente (veáse arriba) hasta la última sílaba de una frase.
- Los hooligans.
- Los chavs (la plaga cani no se limita a la piel de toro).
- La familia real británica.
Categoría 3: Urbanismo y decoración
- Las rotondas mágicas.
- Los cuartos de baño sin enchufes.
- Las casas con moqueta hasta en el cuarto de baño.
- El papel pintado en sus múltiples y casposas variantes estilísitcas.
- Las americanas de tweed con coderas de piel marrón.
- Los cuadros con escenas de caza y los souvenirs con retratos de la reina.
Categoría 4: Son sus costumbres y hay que respetarlas
- Todo lo anterior.
- Los tabloides.
- Los pubs dejan de servir bebida a la una de la madrugada.
- El cricket.
- El morboso culto a Lady Di.
- La prepotencia y aires de superioridad.
- El sistema métrico no decimal.
Después de esta desoladora imagen, la pregunta es: ¿y por qué vamos?, ¿cuáles son pues las razones para SÍ visitar Inglaterra? Han de ser muy poderosas para contrarrestar lo aquí expuesto. Sería injusto resaltar solo lo malo de esa isla. Entre las cosas buenas están la música, los Monty Python, los museos gratis... y qué coño, a algún sitio hay que ir. En cualquiercaso esperamos que esta información garantice la supervivencia de nuestro comando en tierras herejes. Si no volvemos vivos... por favor, que nio pongan moqueta en nuestras tumbas.
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John Karra (domingo, 31 julio 2011 11:05)
Lo de la chocolatina Mars frita es una invención casi digna de Epic Meal Time.
Repolocho (domingo, 31 julio 2011 19:39)
No conocía el cato de los "chavs". Quizá sea hora de aplicar las formas de erradicar la plaga emo (que parecen haber dado fruto, ya que no queda ni uno) en estos alegres muchachuelos...
PD: yo quiero probar eso de la barra Mars frita.