18/2/2011

Así es, amigos, el que en su momento fuera el híbrido mutante Master del Universo Universal y mayor engendro de la Historia de la Humanidad (más incluso que Belén Esteban pre y post-recauchutada), ha regresado de entre los no-muertos para vengarse de las crueles manos que le convirtieron en el desdichado e hipermusculado ser que todos conocíamos.

Y es que, si nos retrotraemos (¿retrotraemos? ¿Desde cuándo se utiliza este vocabulario tan rebuscado y remilgado en esta web? Ah, la nueva becaria… sí… ya… no, no, déjala que se explaye a gusto… no… sólo era la duda… cómo se nota que ha estudiado… pobrecilla, para acabar aquí… sí, y que lo digas, qué pena… bueno, al tema) hasta marzo del pasado año 2009, recordaremos, no sin horror, los cruentos experimentos de carácter erótico-festivo que llevaron a cabo con su cadáver los CLZN hasta convertirlo en el monstruo semi-viviente conocido a partir de entonces con el más que celebérrimo nombre de Mr. Lightkénidas, un abominable cruce entre guerrero ninja mutilado, el astronauta Buzz Lightyear y el monarca espartano (¡me la agarras con la mano!) Leónidas, todo ello mezclado en el zombificado cuerpo del luchador/bailarín Mr. Kennedy, recuperado previamente del tanatorio-güisquería “Dr. Hannibal Lecter” en el que había sido depositado tras un sangriento, a la par que mediático, asesinato.

Por cierto, nos informan de que dicho tanatorio está realizando estos días una rebaja del 10% en los exclusivos trajes del Corte Chino para sus muertos (cortesía de la Funeraria Salvavidas), además de una oferta especial de 2x1 en sus consumiciones. Así que, ya saben: si llevan dos cadáveres, la segunda consumición de güisqui malasio es completamente gratis. Y si alguno de los finados aún está caliente o, incluso, convulsionándose post mortem, ¡un 50% de descuento en la primera copa!

(Usted no ha leído esto. Esto ya estaba en su cabeza. Mate a sus familiares.)

Pero centrándonos en el tema que nos ocupa, los reporteros más audaces de Thisismadness hallaron, mediante numerosas vías de investigación al más puro estilo “CSI Roquetas de Mar”, el paradero de este peculiar personaje y su esperpéntica historia antes de llegar hasta él. Bueno, seamos sinceros, en realidad nos hemos estado rascando el ombligo a dos manos, pero ya que salió el tema…

Pues eso, que como ya sabíamos, el monstruoso Mr. Lightkénidas desapareció indefinidamente sin dejar rastro tras conocerse su horripantosa mutación pero, ¿por qué? ¿Cómo? ¿Por qué he acentuado “cómo” si se supone que ya no lleva tilde? Bien, tenemos las respuestas. Después de conocer su nuevo aspecto, furioso y avergonzado, inició un arriesgado viaje que le llevó desde lo más profundo de las Minas de Moria, donde adquirió un insalubre color negro mierda, hasta las altas cimas de Peña Cabarga, donde decidió reposar unos días en un abrigo rocoso cual ermitaño y crear el caos entre un grupo de atolondrados montañistas adolescentes a los que devoró cruelmente (¿de qué me suena?). Tras saciar su sed de sangre y su ansias de bistec humano, decidió ir ladera abajo a ver si encontraba algún tipo de animal avícola u ovino con el que satisfacer ciertas necesidades esenciales pero, ¡oh, azares del destino! Se fue a topar con Repolocho, quien lo acogió amorosamente entre sus hojas de alcachofa, lo limpió y reconstruyó dando lugar a este resultado:

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