25/8/09

El pasado viernes 21 de agosto tuvo lugar el IV Congreso Thisismadness en uno de los cuarteles/centros de ocio situado en las inmediaciones del bosque de Fangorn. Alcanzar el objetivo supuso para alguno de nuestros camaradas la obligación de atravesar ilegalmente los abruptos terrenos de un patio de colegio, donde se comenzó la investigación de unos presuntos delitos contra la infancia de los que existen pruebas, tanto antiguas como más recientes, consistentes en una gorra de camionero y una seta.

Las pesquisas fueron abandonadas por la prisa de alcanzar el destino, donde los asistentes, recibidos por uno de nuestros droides jardineros (nombre en clave Kid), disfrutaron de una sesión de pr0n canino homosadomasoquista en directo de la mano de los apodados "Perro Vaca" y "Little Adolf" como bienvenida, tras lo cual, apestando a amor de perro, se dispusieron a autosometerse a una noche de hilarantes torturas.

Dada la recencia del aniversario del nacimiento de ANIMAL, se creyó oportuno obsequiarla con un cubo de Sugus (sí, de piña también, por supuesto) que más tarde serviría para abotargar los estómagos de los presentes y para someter al gran Nerón a tronchantes vejaciones de las cuales sacaría la idea para el anuncio de su acuerdo promocional con la archiconocida marca de dulces:

La velada consistió básicamente en el visionado de las aventuras completas de nuestros venerados Dethklok, así como de las divertidas patochadas de Jay y Bob "el Silencioso" y el gran, gran reparto que los acompaña. Cabe destacar la falta de pr0n televisivo dada la ausencia de televisión digital en tan recóndito paraje.

Ya a la llegada de los primeros rayos de sol, con la visión borrosa por culpa de la miserable calidad de las grabaciones y con una terrible resaca causada por el alto consumo de azúcares, los participantes se dispusieron a darse un  peligroso chapuzón bajo la atenta supervisión de Marco Vipsanio, quien se ofreció para proteger al grupo del posible ataque de bestias furiosas y balones deshinchados mientras HoJu era masacrado por fuego amigo con una puntería de stormtrooper, durante unas maniobras de combate acuático y sepultado bajo una avalancha de globos de colores provistos por el Dr. Rockso. Los resultados fueron dramáticos.

Una vez recuperados y ante la inminencia de una redada TuentiNazi, los dirigentes thisismadniacos dejaron el lugar de autos abandonando en el proceso el honor y un par de zapatillas, y se reintegraron a sus respectivos refugios, cantando el "Blues del tren cargado de Sugus".